122 parasta isävitsiä, luokiteltu Cringe / Pun Levelin mukaan

parhaat isän vitsit

Jos sinulla on joskus ollut tällaista tyytymättömyyttä päästä kiinni vanhaan poikasi muutaman liian monen tuopin jälkeen, olet epäilemättä kuullut kohtuullisen osuutesi isävitsistä. Jotain lisääntyneestä itseluottamuksesta tekee jokaisesta miehestä koomikon, usein vaihtelevassa menestyksessä. Mutta hauska (tai ei niin hauska) osa isävitsistä on, että sillä ei ole väliä, osuvatko he vai eivät. Itse asiassa siinä on kyse asiasta.

Parhaat isävitsit ovat niitä, jotka näet tulossa kilometrin päässä. Ne, joissa lävistyslinja ei saa sinut nauramaan, se saa sinut kuuntelemaan kuultavasti epämukavuudesta ja turhautumisesta. Sillä ei todellakaan ole väliä onko se hauska isän vitsi vai huono isän vitsi, reaktio on aina sama. Lävistyslinja tulee, sinä rypistyt ja käännyt vanhan miehen puoleen, vain nähdäksesi hänen antavan sinulle puolihymyn, röyhkeä virne, joka viittaa siihen, että hän tiesi, ettei ollut hauska aloittaa. Joten mikä erottaa hyvän isän vitsi huonosta isävitsistä?

Pidät myös:
37 hilpeää COVID-19-pick-up-linjaa
Yli 99 hauskaa zoomausta ladattavasta virtuaalitaustasta
35 kaikkien aikojen seksikkäintä musiikkivideota



parhaat isän vitsit

Mikä on isän vitsi?

Se tulee alas asetuksesta tai tarkemmin sanottuna asennuksen puutteesta. Parhaat isävitsit eivät luota yleisön osallistumiseen toisin kuin tavalliset hauskat vitsit, joihin olemme tottuneet. Sen sijaan kertojan pitäisi pystyä antamaan sinulle koko suunta, komplikaatio ja resoluutio yhdellä lauseella, joka tunnetaan myös nimellä 'yhden linjan'. Syy siihen, että yhden linjan pelaajat tekevät parhaita isävitsiä, on se, että ei ole väliä, kuunteleeko yleisö. Vanhempien komedia on ilmeisesti paahtanut lapsiasi ennen kuin he edes ymmärtävät mitä tapahtuu. Paras isävitsin optimaalinen suhde on kaksi osaa hauskaa: yksi osa huokaa. 2: 1-asteikko on välttämätön tämän ainutlaatuisen huumorityylin naulaamiseksi, mutta voit itse arvioida, kuinka tehokas ajoitus on.

Parhaat isävitsit

Ehkä sinusta on pian tulossa isä ja haluat harrastaa isäsi päivän vitsaustaitojasi, tai ehkä rakastat vain katsella ystäviesi rypistymistä huonoilla huumoriyrityksilläsi. Joko niin, olemme saaneet sinut katettua, ja kun Yhdysvaltain isänpäivä on aivan nurkan takana, ajoitus ei voisi olla parempi.

Tässä on luettelo 122 parhaasta isävitsistä, joiden avulla ystäväsi rypistyvät, luokiteltu 2: 1-suhteen mukaan.

  1. Kuulitko sirkustulesta? Se oli teltoissa.
  2. Voiko helmikuu maaliskuussa? Ei, mutta huhtikuu toukokuu!
  3. Ei ole asianmukaista tehdä ”isävitsiä”, jos et ole isä. Se on faux pa.
  4. Haluatko kuulla vitsi paperista? Ei haittaa - se on repäistävä.
  5. Kuinka asianajajat jättävät hyvästit? Haastamme sinut!
  6. Mikä on paras tapa katsella perhokalastusturnausta? Suora lähetys.
  7. Kevät on täällä! Sain niin innoissani, että kastoin kasvini.
  8. Voisin kertoa vitsi pizzasta, mutta se on hieman juustoa.
  9. Älä luota atomeihin. Ne muodostavat kaiken!
  10. Milloin vitsi tulee isävitsiksi? Kun se käy ilmi.
  11. Mikä on astronautin suosikki osa tietokonetta? Välilyönti.
  12. En pelaa jalkapalloa, koska nautin urheilusta. Teen sen vain potkuista!
  13. Miksi hissivitsit ovat niin klassisia ja hyviä? He työskentelevät monilla tasoilla.
  14. Miksi mehiläisillä on tahmeat hiukset? Koska he käyttävät hunajakennoa.
  15. Mitä kutsutte väärennetyksi nuudeliksi? Imasta.
  16. Missä osavaltiossa on eniten katuja? Rhode Island.
  17. Mitä kahvi ilmoitti poliisille? Muki.
  18. Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen alallaan.
  19. Tein lyijykynän kahdella pyyhekumilla. Se oli turhaa.
  20. Luen kirjaa anti-painovoimasta. On mahdotonta laittaa alas!
  21. Kuulitko kaverista, joka keksi koputus-vitsi? Hän voitti soittokellopalkinnon.
  22. Minulla on loistava vitsi rakentamisesta, mutta työskentelen edelleen sen parissa.
  23. Vihasin kasvojen hiuksia… mutta sitten ne kasvoivat minussa.
  24. Päätin myydä pölynimurin - se vain keräsi pölyä!
  25. Minulla oli niskatuki asennettu vuosia sitten, enkä ole koskaan katsonut taaksepäin sen jälkeen.
  26. Ihmiset sanovat poimivan nenänsä, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että olen juuri syntynyt minun kanssani.
  27. Mikä on ruskea ja tahmea? Keppi.
  28. Miksi et voi kuulla psykiatria käyttävän kylpyhuonetta? Koska P on hiljainen.
  29. Mitä kutsut elefantiksi, jolla ei ole väliä? Irrelefantti.
  30. Mitä saat hemmotellusta lehmästä? Likaantunut maito.
  31. Tykkään kertoa isälle vitsejä. Joskus hän nauraa!
  32. Kerroinko sinulle ajan, jolloin rakastuin takaiskun aikana? Olin kantapää yli pään!
  33. Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta unen aikana, ovatko he syyllisiä vastustamaan lepoa?
  34. Tilasin kana ja muna verkossa. Kerron sinulle.
  35. Elinten luovuttajana tarvitaan rohkeutta.
  36. Jos näet rikoksen Apple Storessa, tekeekö sinusta sinusta iWitnessin?
  37. Olen niin hyvä nukkumassa, että voin tehdä sen silmät kiinni!
  38. Isä, saitko hiustenleikkauksen? Ei, sain ne kaikki leikattuina!
  39. Vaimoni on todella vihainen siitä, että minulla ei ole suuntaa. Joten pakkasin tavarani ja oikein!
  40. Kuinka saat oravan pitämään sinusta? Toimi kuin mutteri.
  41. Miksi munat eivät kerro vitsejä? He repivät toisiaan.
  42. En luota portaisiin. Heillä on aina jotain.
  43. Mitä kutsutte jollekulle, jolla ei ole vartaloa eikä nenää? Kukaan ei tiedä.
  44. Kuulitko huhun voista? No, en aio levittää sitä!
  45. Miksi polkupyörä ei pystyisi seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyt.
  46. Isä, voitko laittaa kenkäni? Ei, en usko, että he sopivat minulle.
  47. Miksi nenä ei voi olla 12 tuumaa pitkä? Koska silloin se olisi jalka.
  48. Tämä hautausmaa näyttää olevan liian täynnä. Ihmiset ovat varmasti kuolemassa päästäkseen sisään.
  49. Kuinka monta kutittaa mustekalan nauramiseen? Kymmenen kutittaa.
  50. Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä? 50 Cent mukana Nickelback!
  51. Kuinka teet pehmopaperitanssin? Laitat siihen pienen boogien.
  52. Miksi matematiikkakirja näytti niin surulliselta? Kaikkien sen ongelmien takia!
  53. Mitä kutsut juustoksi, joka ei ole sinun? Nacho-juusto.
  54. Millaisia ​​kenkiä ninjat käyttävät? Lenkkarit!
  55. Kuinka pingviini rakentaa talonsa? Igloos se yhdessä.
  56. Mitä rumpali kutsui kaksosiksi tyttäriksi? Anna yksi, Anna kaksi!
  57. Mistä Darth Vader tiesi, mitä Luke sai hänestä jouluna? Hän tunsi lahjansa!
  58. Kuulitko kameleontista, joka ei voinut vaihtaa väriä? Hänellä oli matelijan toimintahäiriö.
  59. Halusin mennä ruokavalioon, mutta minusta tuntuu, että minulla on nyt liikaa lautasellani.
  60. Haluatko kuulla vitsi rakentamisesta? Työskentelen edelleen sen parissa.
  61. Mikä on Forrest Gumpin salasana? 1lähetys1
  62. Mitä ääntä noita-auto antaa? Luuta Luuta
  63. Löydän sinut kenelle tahansa, joka on varastanut Microsoft Office -kopioni. Sinulla on sanani!
  64. Mitä zombi-kasvissyöjä syö? GRRAAAIINIT!
  65. Tämä hautausmaa näyttää olevan liian täynnä. Ihmiset ovat varmasti kuolemassa päästäkseen sinne.
  66. Mitä nokkea pippuri tekee? Se saa jalapeno-liiketoiminnan!
  67. Kerron isä vitsejä, mutta minulla ei ole lapsia. Olen faux pa.
  68. Aina kun ruokakaupan kassanhoitaja kysyy isältäni, haluaisiko hän maitoa vastaamaansa pussissa, ei, jätä se vain pahvipakkaukseen!
  69. Kaksi kultakalaa on säiliössä. Yksi sanoo toiselle, tiedätkö kuinka ajaa tätä asiaa?
  70. Mikä on se Nevadan kaupunki, jossa kaikki hammaslääkärit vierailevat? Floss Vegas.
  71. Ateismi on ei-profeetallinen järjestö.
  72. Olet amerikkalainen, kun menet vessaan, ja olet amerikkalainen, kun tulet ulos, mutta tiedätkö mitä olet, kun olet siellä? Eurooppalainen.
  73. Miksi kuva meni vankilaan? Koska se oli kehystetty.
  74. Mitä kutsut karhuksi ilman hampaita? Kumimainen karhu!
  75. Mitä kutsut hipin vaimoksi? Mississippi.
  76. Lapio oli uraauurtava keksintö.
  77. Isä, voitko laittaa kissan ulos? En tiennyt, että se oli tulessa.
  78. Tarvitseeko kukaan arkkia? Minä Nooa kaveri!
  79. Kuinka teet pyhää vettä? Keität helvettiin.
  80. 5/4 ihmisistä myöntää olevansa huonoja murto-osien kanssa.
  81. Mitä sinä kutsut mieheksi, jolla on kumivarvas? Roberto.
  82. Vältäisin sushia, jos olisin sinä. Se on vähän hämärää.
  83. Miehelle pyörätuolissa, joka varasti naamiointitakkini… Voit piiloutua, mutta et voi juosta.
  84. Mitä kutsutaan kalaksi, jolla on kaksi polvea? Kahden polven kala!
  85. Ostin kenkiä huumekauppiaalta. En tiedä mitä hän kiinnitti heihin, mutta kompastin koko päivän!
  86. Maan kiertäminen todella tekee päivästäni.
  87. Ajattelin mennä kokonaan manteli-ruokavalioon. Mutta se on vain pähkinää.
  88. Tiesitkö, että ensimmäisiä ranskalaisia ​​ei ole kypsennetty Ranskassa? Ne keitettiin Kreikassa.
  89. En ole koskaan ennen käynyt aseella. Päätin antaa sille kuvan!
  90. Mikä on mustavalkoinen ja kiertää ympäriinsä? Pingviini pyöröovessa.
  91. Miksi et koskaan näe norsuja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä.
  92. Poikani huusi, Daaaaaad, et ole kuunnellut yhtään sanattua sanoa, vai mitä !? Mikä outo tapa aloittaa keskustelu kanssani ...
  93. Kuulitko sieppauksesta koulussa? Se on hieno, hän heräsi.
  94. Mitä talonmies sanoi, kun he hyppäsivät kauppakaapista? Tarvikkeet!
  95. Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta unen aikana, ovatko he syyllisiä vastustamaan lepoa?
  96. Huonekaluliike soittaa minulle jatkuvasti. Halusin vain yhden yön.
  97. Työskentelin ennen kenkien kierrätysliikkeessä. Se tuhosi yksin.
  98. Kerroinko sinulle ajan, jolloin rakastuin takaiskun aikana? Olin kantapää yli pään.
  99. Vaimoni on todella vihainen siitä, että minulla ei ole suuntaa. Joten pakkasin tavarani ja oikein.
  100. Kuulitko ravintolasta kuulla? Suuri ruoka, ei tunnelmaa.
  101. Ystäväni sanoo jatkuvasti piristävän ihmistä, se voi olla pahempaa, saatat olla jumissa maan alla reikään, joka on täynnä vettä. Tiedän, että hän tarkoittaa hyvin.
  102. Mihin aikaan mies meni hammaslääkäriin? Hammas satuttaa!
  103. Katsoin juuri majavia koskevaa ohjelmaa. Se oli paras emäohjelma, jonka olen koskaan nähnyt.Miksi kahvi teki poliisiraportin? Se murtui.
  104. Mitä paistettu riisi sanoi katkaravulle? Älä herää minusta.
  105. Isä, saitko hiustenleikkauksen? Ei, sain ne kaikki leikattuiksi.
  106. Salainen palvelu ei saa huutaa Mene alas! enää kun presidentti on hyökätään. Nyt heidän täytyy huutaa Aku Ankka!
  107. Kaksi kannibaalia syö pelleä. Yksi sanoo toiselle: Onko tämä maku hauska sinulle?
  108. Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen alallaan.
  109. Mitä kutsut mieheksi, joka ei kestä? Neil.
  110. Ajattelen selkärangan poistamista. Minusta tuntuu, että se vain estää minua.
  111. Miksi luurangot eivät koskaan mene temppuihin tai hoitoon? Koska heillä ei ole ruumiita mennä.
  112. Miksi polkupyörä ei pystyisi seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyt.
  113. Luen kirjaa anti-painovoimasta. On mahdotonta laittaa alas!
  114. Mitä rypäle teki, kun hän astui? Hän antoi vähän viiniä.
  115. En osta mitään tarranauhalla. Se on täydellinen rip-off.
  116. Miksi kissat ovat huonoja kertojia? Koska heillä on vain yksi tarina.
  117. Miksi vyö lähetettiin vankilaan? Housujen pitämisestä!
  118. Mitä sinä kutsut apinanpoikaksi? Simpanssi vanhasta korttelista.
  119. Luuletko, että lasiarkut ovat menestys? Jää nähtäväksi.
  120. Mikä on meren pohjassa ja nykii? Hermostunut hylky.
  121. Mitä tapahtuu, kun sammakkoauto kuolee? Hän tarvitsee hyppyn. Jos se ei toimi, hänen on saatava se rupikonna.
  122. Kuulitko tiedemiehestä, joka oli laboratorion kumppaneita kiehuvan veden kanssa? Hänellä oli erittäin arvostettu kollega.

Pidät myös:
37 hilpeää COVID-19-pick-up-linjaa
Yli 99 hauskaa zoomausta ladattavasta virtuaalitaustasta
35 kaikkien aikojen seksikkäintä musiikkivideota

Yleiset usein kysytyt kysymykset

Mikä on isän vitsi?

Isä-vitsi on alkuperäinen tai epäitsekäs vitsi, jonka oletettavasti kertovat keski-ikäiset tai vanhemmat miehet. Ne ovat yleensä sanamuodon tai ilmeisen lausunnon muodossa.

Mikä on yksi linja?

Yksi linja on eräänlainen vitsi, joka ei vaadi perustamista tai yleisön reaktiota. Nämä tekevät hienoja isävitsejä, koska se ei vaikuta telleriin, jos yleisö ei kiinnitä huomiota.

Miksi isävitsit ovat suosittuja?

Isä-vitseillä on kyky hämmentää lapsia, saada sinut rypistymään tai viheltämään epämukavuudesta. Tunneperäinen reaktio pitää esikaupunkien isät palaamasta lisää.